做自己

做自己，確實很難，也沒有多少人可以用勇氣在充滿輿論壓力的圈子中，勇敢地做自己。也許，很多人會問：到底什麼是做自己？

我無法說出一個大道理或方程式，但是我很明白做自己，就是做自己認為對的事情，不要害怕去承擔一切後果，更不要害怕自己被孤立。

一場10多天的補選工作，讓我真正體驗到什麼是做自己，究竟做自己開心，還是選擇合群比較開心。我明白，做自己會比較開心，因為勉強自己去合群，最後只會覺得憂鬱，因為“群”里的人不會關心我的感受。

作為一個媒體工作者，稍微有責任感的都會問自己，究竟什麼時候是對，什麼時候是錯。而對與錯，並不完全因報館不同而必須有不同，至少有那麼一些原則，是可以共同使用的，不是嗎？

與別的工作不同，媒體工作者有選擇的自由，同一件事到底要怎麼向公司交代，我想不同的人會有不同的看法。

不過，我深深覺得，這個圈子裡早就沒有是與非。只要你勇敢地傳播自己的理論，久而久之就有很多站在你這邊，因為他們可能是局外人，也可能是表面支持，隨意給你一句鼓勵，但你就會很容易樂得接受，以為自己真的是對了。

這是很危險的一種現象，但是沒人這麼認為，也許根本沒人認真過。

其實，我沒有興趣與別人爭辯，在某件事情上究竟是對還是錯，我寧願自己不斷地思考，一次比一次地看清楚事情的是、非甚至灰色地帶。

沒辦法，這是自己慢熱的性格使然，我不擅於辯論，但是我可以努力地長時間去消化一件事，去分析自己的感受，最後確定自己的感覺。

--說點軟性的吧。--

某個晚上，我就站在一群故友後面，觀察和思考。

她、她、他、她、她、他……說不清多少個人，都在談笑風生中。過去，我會認為這些都是虛情假意，大家都在過表面的應酬生活，我不屑，我討厭，所以我黑臉。

不過，現在我開始明白了。也許，這就是一種非常普及化的生活方式，卻是一種只有我不能接受的生活方式。大家可以那麼自然，似乎誰也沒仔細研究真心真意這四個字，出外卻時時刻刻那麼合拍，可以聊天吃飯工作玩樂開心。

除了我。站在人群中，毫無表情，思考著一堆的大道理。也許在別人眼中，這是我活該得到的下場，也許全世界就只有我最奇怪，最不合拍，最惹人厭。

我看著某位故友的言行舉止，那麼自然地講話，一時搞笑、一時溫柔、一時體貼、一時嬌嗔，真的覺得很陌生。不過，我也開始看到了另一個層面：這是故友選擇的生活方式——圓滑。

不同的是，故友以前不圓滑，不同的是，故友以前任性無禮，不同的是，故友以前只愛自己，有時因早起而黑著臉，甚至一遇到煙味就會露出鄙視對方的樣子，就是那麼任性妄為不管別人的一個人。這樣一個不虛偽不圓滑的人，反而對上了我的頻道，因為我同樣假不了。

現在的故友，卻是扎起馬尾笑容滿臉，穿梭人群中毫不扭捏，時而幫別人做些瑣碎的事情，時而低頭認真閱讀，不管男女新的舊的朋友，都一律能打成一片，甚至打情罵俏也行。平日任何人拜託故友打包飯也行，煮飯也可以，駕車載人都一律不拒絕。

諷刺的是，今天的故友，別人都能接受了，反而是我不能再被接受。同樣的笑容，我已經完全不認得，那個瞇起眼睛笑得露出兩個梨渦、自嘲立志做諧星的太陽花，其實已經是三年的過眼雲煙，那一種純真早已變成我自以為是的往事解讀。

同樣的一件事，故友不認同我，今天卻可以笑臉盈盈認同別人，我親眼目睹的頓時，感到不解。但是後來我也明白了，是我的錯。不是我做錯，只是我是錯的人，不適合這樣做。也許，太多因素了。

那一刻，我真的頗有感觸的。只是，我已經放下了往事，今天的我純粹樂於思考，不斷不斷地反省和檢討自己，最終目的也只是希望自己開心生活，很正面很善良地繼續往前走。

換個角度想，若今天我還是一如過往地跟大家嘻嘻哈哈在一起，那我應該會覺得很空虛，就好像當年我每次吃喝玩樂回家後，抱著自己的雙臂感覺空落落，找不到重心，且重複地失落著。

我很肯定，堅持做自己真的沒有錯。嗯，我會繼續努力。